已经不爱了，为何不分开？

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作者 | 海苔熊

前几天睡前看到一则新闻，台湾某大学教授想要和女学生分手，学生说要分可以，但要分手费「10个LV包包」（约价值6万元），若不给则要公开两人的交往过程。

教授愤而起诉其损害名誉罪等等，后来女学生不但没讨到好处，还被判要赔3万台币（约6800元）。

虽然我们都不是当事人，不了解ta们相处的细节，也无从评断，但这则新闻让我开始思考：

有些人明明已经不再相爱了，为什么却仍然不愿分开？为什么已经知道对方心不在自己身上，却还是要纠缠着ta，或是向ta讨一些「什么」？

▲「入不敷出」的那天，我才会离开

从社会交换理论（social exchange theory）的角度来看，人际关系是一种需求交换的过程。

我们从彼此身上获得了自己需要的东西，也给出了对方想要的东西，这段关系才得以维系（Thibaut & Kelley, 1959）。

你有机会去爱一个人、去付出关心、去拥抱一些温暖，也让自己被紧紧拥抱。在这个过程中，我们依赖（interdependence）彼此的部分在逐渐增多：

我们需要频繁地相互联络、寻求安慰和协助。

尽管你可能失去了一些东西，但你获得的，远比你失去的多，所以你不会离开ta，而一段幸福的关系不在于没有冲突或痛苦，而在于快乐的日子远超过那些痛苦的记忆——直到「入不敷出」的那天来临。

也就是说，当彼此间的依赖渐渐消失，关系就会一步步走向崩离（Kurdek, 1993）。

然而，当你越在乎自己是否会被抛弃、自己是不是值得被爱时，在关系里反而越不开心，却也越离不开这段关系——这就是焦虑依恋者的困境（Davila & Bradbury, 2001）。

纵使待在这段关系里面满意度很低，但若你无法在其他地方获得这段关系里拥有的东西，你还是不会走。

那些总是嚷着很辛苦却又不走的人，势必是这段关系里面，仍有一些让ta满足，或无法放下的东西，例如孩子、朋友、亲人或金钱，这就是一种无形的依赖。

▲我想走，但我真的做不到

莱文杰（Levinger）指出，一段关系中的吸引力（attractions of the relationship）、障碍（barriers to abandoning it）、以及更好的对象（presence of potential alternatives）（Levinger, 1999）三个因素将决定你是走还是留。

“我很想离开他，但是我没办法。我走了，孩子怎么办？我没办法想象小梅没有我，生活会变得怎样，还能够好好上学吗？会不会被她情绪化的老爸打？我只能忍着，至少等小梅长大一点……”

所以，即使当一个人不再对一段关系抱有依赖，还是可能走不了，这就是所谓的怨偶难离。

那些在关系中遭受到对方的情感或肢体暴力，却仍然不选择离开的人，可能是由于认知失调论(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)的原因。

有些家暴受害者会觉得自己无法改变「被暴力」的事实，只好降低「被暴力」在心理上的疼痛，改变自己的认知：

“没关系啦，只要ta不打孩子就好”，“至少ta回家睡，而不是去外面花天酒地”。

如果对方再苦苦哀求：“我错了！再给我一次机会好不好！我真的很爱你！”或是偶尔带些宵夜、玩具回来给孩子，ta们就会想着：

好啦，你看ta还是很爱这个家，很爱孩子的，不是吗？

既然改变不了对方的行为，只好改变自己的想法。这样的自我催眠一直在给对方机会，却没有给自己一点机会来走出这个恐怖的循环。

▲「无法放下」的不甘心

感情里面除了「爱」以外，还有很多重要的事。其实很多人在婚姻里痛苦，却坚持不离婚的原因只有一个：不甘心。

不甘心为什么犯错的明明是ta，却可以离婚自己去逍遥？不甘心在对方打拼事业时自己倾力协助，放弃了十年青春年华拉扯大小孩，但当现在一切都稳定的时候，ta却拍拍屁股就要离开，自己都已经人老珠黄了……

反正就这样赖着不签字，要死一起死！

而这种所谓的「不甘心」，其实可以拆解成心理学上的3个概念。

社会比较（social comparison）

我们总是喜欢说爱情不要比较，却又总是爱偷偷比较。茫茫人海，你会跟谁比呢？一般来说，我们会找和自己相近的人比较（Festinger, 1954）。

如果这段婚姻走到今天这种田地，是因为对方出轨，你心里可能就会有这些声音：

那男人／女人到底哪一点比我好？（和第三者比较）；

我为这个家付出这么多，你什么都没做，还要跟我提离婚？（和伴侣比较）。

当我们发现自己比不上第三者，通常会感到忧郁、难过，但如果我们明明就没有做什么错事，却还遭受这样的对待，不甘心的感觉就会产生。

破解：

如果你的不甘心是来自于「比较」，那么你可以思考一个问题——同归于尽会让两个人解脱吗？会让你变快乐吗？其实，放手并不只是「让ta走」，同时也是「让自己走」。

你没有必要在两人形同陌路的时候，把彼此的快乐和痛苦都绑在一起。事实上，关系是两人的事情，如果ta已经不愿意和你甘苦与共了，就算再煞费心机，你也绑不住ta。

我不好还是ta不好？

根据客体关系理论，我们从小就学会了「好」与「不好」的划分方法（邱珍琬, 2016）。

当一段婚姻变得辛苦，或是对方不如以前一般爱你，甚至爱上了别人，你心里就会有一种疑惑：

到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？如果是ta不好，为什么ta还可以过得这么开心？

破解：

有没有一种可能是，不是你们谁不好，只是不适合？为自己或为对方贴上标签相当容易，但贴完之后呢？

任何事情都有两面，没有谁是全好或全坏的，当两人无法再走在一起，很可能只是「未来的方向」不同而已。

你在ta身上花了时间

因为你在ta的身上投入的感情太多了，放弃ta，等于放弃你这段时间以来所有的努力，承认自己一直以来都像傻瓜一样默默地在为一个不值得的人费心。

你会不甘自己花了这么多心力，最后却什么都没得到。所以就继续耗着，继续享受爱情或婚姻里的资源。

根据鲁斯布尔特（Rusbult，1980）提出的投资模型（investment model）：

分开与否牵涉到彼此的满意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）与其他可能的替代对象（alternative），如果这段婚姻已经不爱了，但你已经把青春都烧给ta了，当然会舍不得走。

破解：

关键在于「其他可能的替代对象」上，如果目前的关系你还无法放下，最有效的方式就是转移目标。

研究发现，在关系破碎后，有新感情的人比起没有的人，对自己更有自信(Brumbaugh & Fraley, 2014)。

这并不表示你真的要找下一个人，或是ta劈腿你也劈腿，而是从ta不再爱你那天开始，你可以练习把重心逐渐从ta的身上移开来。

做决定从来不是容易的事情，何况是离开一个曾经对自己如此重要的人。况且，离开也不是唯一的路。

试着从「一小步」开始做起（Berg & Steiner, 2004; Pichot & Dolan, 2007），问问自己：

如果我希望今年的自己在婚姻里更开心一些，我能够做些什么样的小改变？

参考文献：

Berg, I. K., & Steiner, T. (2004). 何谓焦点解决短期谘商 (黄汉耀, Trans.) 儿童与青少年焦点解决短期心理谘商 (pp. 29-42). 台湾: 张老师文化.

Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117-140.

Hill, R. (1949). Families under stress. New York: Harper.

Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). THE LONGITUDINAL COURSE OF MARITAL QUALITY AND STABILITY - A REVIEW OF THEORY, METHOD, AND RESEARCH. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.

Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology(64), 221-242.

Levinger, G. (1999). Duty toward whom? Reconsidering attractions and barriers as determinants of commitment in a relationship. In W. H. J. J. M. Adams (Ed.), Handbook of interpersonal commitment and relationship stability. (pp. 37-52). New York: Plenum.

McCubbin, H. I., & Patterson, J. M. (1982). Family adaptation to crises. In A. E. C. H.I. McCubbin & J. M. Patterson (Eds.), Family stress, coping and social support (pp. 26-47). Springfield, IL: Charles C Thomas.

Pichot, T., & Dolan, Y. M. (2007). 焦点解决的基础 焦点解决短期治疗：社区机构的有效应用 (pp. 9-29). 台湾: 心理出版.

Rodrigues, A. E., Hall, J. H., Buffalo, S., & Fincham, F. D. (2005). What predicts divorce and relationship dissolution? In M. Fine & J. Harvey (Eds.), Handbook of Divorce And Relationship Dissolution: Psychology Press.

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.

Thibaut, J. W., & Kelley, H. H. (1959). The social psychology of groups. New York: Wiley.

Weiss, R. L., & Heyman, R. E. (1997). A clinical-research overview of couple interactions. In W. K. Halford & H. Markman (Eds.), The clinical handbook of marriage and couples interventions (pp. 13-41). Brisbane: Wiley.

Wills, T. A., Weiss, R. L., & Patterson, G. R. (1974). A behavioral analysis of the determinants of marital satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 802-811.

邱珍琬. (2016). 图解谘商理论与技术. 台湾: 五南.

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

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